blagounette

Que savez-vous exactement au sujet des robes en cuir ?


Saviez-vous que lorsqu’une femme porte une robe en cuir, le cœur de l’homme bat plus vite, sa gorge devient sèche, ses genoux faiblissent .............




Savez-vous pourquoi ????
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C’est parce qu’elle sent la bagnole neuve !!!!!

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins
monotone avecune bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.

Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il
y avait commeanimal peu commun.

Il décida que l'idéal serait un mille-pattes....

C'est vrai, une bestiole avec1000 pieds, c'est vraiment peu
commun, NON ???

Donc, il emporta son mille-pattes dans une petite boite blanche
avec desfeuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un
coin tranquille, àl'abride la chaleur.

Il se dit alors que la meilleure chose à faire, pour fêter son
arrivée, serait de l'emmener dans un bar boire une petite mousse.

Alors il demanda à son mille pattes:

"tu veux aller chez Céline et Nico avec moi, pour prendre une
bière??? "

Mais pas de réponse .....ce qui l'énerva un peu !!

Il attendit un peu, puis redemanda:

"bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Céline et Nico!!!"

Mais toujours aucune réponse...

Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille
Pattes nerépondait pas !!

Déjà bien agacé, il le relança:

"BORDEL TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?! ?!?!"

...et soudain une petite voix sortant de la boite, se fit entendre
et luidit:

"PUTAIN !!! MAIS TA GUEULE, J'AI COMPRIS.... JE METS MES POMPES !!!!!

https://www.youtube.com/watch?v=_sarYH0z948&feature=player_embedded

Rassure moi Denzen,

T'es marié, tu as des enfants ?

y'a bcp de vrai dans tout ça ^^

++

Allez ça fait sourire...
Les hommes sont juste des gens plus heureux--

- Leur nom de famille ne change pas.
- Le garage entier est à eux.
- Le chocolat est un snack comme un autre.
- Ils peuvent devenir président.
- Ils ne peuvent jamais être enceinte.
- Ils peuvent porter un T-shirt blanc dans un parc aquatique sans aucune crainte.
- Ils peuvent même ne pas porter de T-shirt du tout dans un parc aquatique.
- Les mécaniciens leur disent la vérité.
- Le monde est leur urinoir.
- Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.
- Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit être tourné.
- Même travail, plus de paye.
- Les rides leur donnent de la personnalité.
- Robe de mariée 2000 $, location de smoking 50$.
- Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
- Le chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.
- Une seule humeur, tout le temps.!
- Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
- Ils savent des choses sur les chars d'assaut...
- Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
- Ils peuvent ouvrir leur propre pot de confiture.
- Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
- Si quelqu'un oublie de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).
- Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15$ pour 1 paquet de 3. - Trois paires de chaussures sont plus que suffisantes.
- Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.
- Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés.
- Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
- La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.
- Ils n'ont que leur visage à raser.
- Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
- Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peut importe la couleur.
- Une seule couleur pour toutes les saisons.
- Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.
- Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.
- Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.
- Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.
Et on se demande pourquoi les hommes sont plus heureux..

Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol
intercontinental.
L'ingénieur dit à la petite fille : "si on parlait un peu ensemble, il
paraît que les voyagespassent beaucoup plus vite si on parle avec
quelqu'un" La petite fille le regarde et dit : "d'accord, de quoi voulez
vous que l'on parle" L'homme dit : "si on parlait de physique nucléaire"
La petite fille lui répond :
"Voyez-vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même
chose: de l'herbe.
Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des
bouses plates et le cheval de gros boulets verts.
Comment expliquez vous cela ???"
L'ingénieur réfléchit et répond : " ma foi, c'est vrai,je ne saurais
l'expliquer" Alors la petite fille lui dit : " Comment voulez vous parler
de physique nucléaire, alors que vous ne maîtrisez même pas un petit
problème de merde"

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
> > > > > > > > > > > > Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
> > > > > > > > > > > > - Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
> > > > > > > > > > > > L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :
> > > > > > > > > > > > - Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
> > > > > > > > > > > > - Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.
> > > > > >

Allez, une petite serie :


Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et tout d'un
coup
il demande:
- "Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je
n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami..."
- "Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- "Oui bonjour mon chéri... Bien mon chéri.. D'accord mon chéri... A
tout à l'heure mon chéri."
Puis, elle se tourne vers son amant :
- "C'était mon mari. On a une heure de plus."
- "Ah oui, comment ça?"
- "Il est en train de jouer au tennis avec toi."

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Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin
demande à la petite fille:
- Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas ?
- Je vais demander une Barbie, et toi ?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond Le garçon.
- C'est quoi un Tampax ?
- J'en sais rien... Mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la
plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en
boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et Le meilleur... Sans
que personne s'en aperçoive!!

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Un taxi avec une mère et son fils passe dans une rue avec
des prostituées, et l'enfant demande :
- Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
Le mère répond :
- Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
Alors Le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
-Y'en a marre, IL faut appeler les choses par leur nom, les dames sont
des putes, hein, des putes, t'as compris !
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
Ensuite l'enfant continue et demande :
- Mais maman, ces dames , elles peuvent avoir des enfants ?
Et la mère :
- Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?

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Chez Le pédiatre, .

Une dame et un bébé attendent patiemment Le docteur pour le premier
examen du bébé.

Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un
peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au
biberon.
- "Au sein ..." répond-elle.
- " He bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille !" lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire. Puis, il lui pince les mamelons, les
presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le
cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se r'habiller, il lui dit :
- " Pas surprenant que le bébé aie un poids si faible. Vous n'avez
pas de lait !"
- " Je sais " dit-elle.
- " Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être
venue !


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La femme de ménage voulait une augmentation.
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :
"Et pourquoi voulez-vous une augmentation ?"
La femme de ménage : "Eh bien Madame pour 3 raisons : La 1ère, c'est
parce que je repasse mieux que Madame"
Madame: "Et qui vous dit ça ?"
La femme de ménage : "C'est Monsieur qui me dit ça".
Madame: "Oh!"
La femme de ménage : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que
Madame".
Madame (bouleversée) : « Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
La femme de ménage : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que
Madame".
Madame: "Oh!"
La femme de ménage : "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour
que Madame"
Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites
mieux l'amour que moi?"
La femme de ménage : "Non, Madame. C'est ...le jardinier, Madame...!"
La femme de ménage a eu son augmentation !

mention speciale pour la derniere :p

Deux vieux constatent qu'il ne leur reste pas beaucoup de jours à vivre.
ils décident de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
l'hotesse,en voyant arriver les petits vieux, dit immédiatement à son gérant,
"va dans les 2 premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque
lit.Ces 2 là sont si vieux et si bourrés que je ne vais pas perdre mon temps avec
2 de mes filles.Ils ne verront pas la différence !"
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les 2 vieux montèrent dans leur chambre.
Sur le chemin du retour, le premier vieux dit" je pense que la fille était morte"
Morte dit l'autre. pourquoi dis tu ça,
Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps
que je lui ai fait l'amour.
Son ami dit alors:
-Moi,je pense que la mienne était une sorcière!!!
Une sorcière,comment tu peux dire ça,
-Ben, je lui faisais l'amour,je l'embrassais partout et je lui ai même fait
une petite morsure au téton.Alors,elle a pété et elle a disparu par la
fenêtre en emportant mon dentier !!!.

FABLE AFRICAINE

Une fermière du Rwanda,
Qui était Hutu de surcroît,
Quitta sa case et sa smala
Pour le marché de Kampala.
Elle voulait honorer sa tribu
D'un beau chapon gras et dodu…

Mais elle était peu fortunée,
Et le marchand Tutsi, rusé,
Refusa de baisser le prix
Du chapon par elle choisi..

Me le donnerais-tu,
Dit la cliente Hutu,
Contre une gâterie
Sur ton beau bengali ?

A voir, dit le vendeur,
De cette gâterie quelle serait la valeur ?
Vaudrait-elle un chapon ?
Il m'en faudrait la preuve pour de bon.

Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,
Et vite fait jaillir la sève du bambou.
J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente,
à bouche encore pleine du produit de la vente.

Que nenni lui répond le volailler acerbe.
Tout comme la figure, le chapon tu as perdu,
Car comme le dit notre si beau proverbe :

"Turlute Hutu, chapon point eu".

tres risqué de faire des commentaires...bon allez un seul :

GG Denzen ^^

aie aie aie, pas taper !

> Ma femme
> > s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je
> > zappais avec la télécommande.Elle m'a demandé :
> > Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?J'ai répondu : De la poussière.
> > Et C'est là que la dispute a commencé ...
> >
> > ======================
> > Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait
> > pour son prochain anniversaire Elle dit : Je veux quelque
> > chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en
> > l'espace de 3 secondes ... Je lui ai acheté une
> > balance.
> > Et C'est là que la dispute a commencé ...
> >
> > ======================
> > La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme
> > n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
> > Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la
> > pêche, les copains...
> > Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée
> > assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec
> > des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une
> > brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de
> > couper la pelouse, tu pourras balayer
> > l'entrée?
> > Et C'est là que la dispute a commencé ...
> >
> > ==========================
> > Ma femme se regardait dans un miroir.Elle n'était
> > pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit «
> > Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et
> > laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un
> > compliment sur ma personne! » Je lui ai répondu : « Ta
> > vision est excellente ! »
> > C'est là que la dispute a commencé ...
> >
> > ==========================
> > J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un
> > steak saignant. Le serveur me dit : « Vous n'avez pas
> > peur de la vache folle? »
> > «Non, elle est capable de commander elle-même !»
> > Et C'est là que la dispute a commencé ...
> >
> > ==========================
> > Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens
> > de son école. Il y avait un homme complètement saoul,
> > buvant verre après verre. Je demande à ma femme « Tu le
> > connais? » « Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes
> > sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous
> > sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis » Je lui
> > répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait
> > fêter ça si longtemps?! »
> > Et C'est là que la dispute a commencé ...
> >
> > =============================
> > En arrivant à la maison hier soir, me femme me
> > demande de la sortir dans un endroit cher. Je l'ai
> > amenée à la station-service.
> > Et C'est là que la dispute a commencé ...
> >
> > ==============================
> > Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous
> > pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros. Elle me
> > dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot
> > de crème revitalisante pour la peau à 15 euros. Je lui fis
> > remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la
> > trouver belle que son pot de crème.
> > Et C'est là que la dispute a commencé ...
> >
> > ==============================
> > L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où
> > elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage. Elle me
> > répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je
> > ne suis pas allée » Je lui ai offert d'aller dans la
> > cuisine.
> > Et C'est là que la dispute a commencé ...
> >
> >
> >
> > Eh oui, et dire que pour un rien, elle se fâchent !!!
> >
> > Allez donc les comprendre...

« Il était une fois quatre individus qu'on appelait
Tout le monde - Quelqu'un - Chacun - et Personne.

Il y avait un important travail à faire,
Et on a demandé à Tout le monde de le faire.
Tout le monde était persuadé que Quelqu'un le ferait.
Chacun pouvait l'avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit.

Quelqu'un se fâcha car c'était le travail de Tout le monde !
Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire
Et Personne ne doutait que Quelqu'un le ferait...
En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun
Parce que Personne n'avait fait ce que Quelqu'un aurait pu faire.


*** MORALITÉ ***

Sans vouloir le reprocher à Tout le monde,
Il serait bon que Chacun
Fasse ce qu'il doit sans nourrir l'espoir
Que Quelqu'un le fera à sa place...
Car l'expérience montre que
Là où on attend Quelqu'un,
Généralement on ne trouve Personne !

la morale : pisser contre un mur est monis risqué même si vous en avez un peu sur les chaussures

:p

Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle.
Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros
Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit :
"Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac".
"Ho , vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres
que j'ai perdus. Merci de me l'avoir dit " dit la petite vieille dame.

" Un instant , madame pas si vite " dit le policier . " D'où vient cet
argent...vous ne l'avez pas volé ?"
"Ho, non! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d'un stade de
football et durant les parties, quelques fans viennent faire pipi à travers la
clôture de mon jardin de fleurs. Alors ce que je fais , je me tiens près de
la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu'un gars sort son
attirail pour faire pipi, je lui dis « 5 euros ou je coupe »."
Le policier ajoute en riant :
"C'est bien normal" et lui souhaite bonne chance.
Et puis il demande :
"Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ?"
"Vous savez," dit la petite vieille , " tout le monde ne paie pas...! ! ! "

L'ouïe sélective est un syndrome ontologique très répandu chez l'homme,
et il demeure souvent méconnu auprès des femmes. .......

Par exemple quand une femme dit :

« Ecoute un peu ! C'est pas possible ce bordel ! Toi et moi, on va
nettoyer tout ça ensemble. Regarde, toutes tes fringues traînent par
terre et si on
ne fait pas une lessive immédiatement, tu vas devoir te balader à poil.
Tu me donnes un coup de main maintenant et quand je dis ça, je veux dire
là tout de suite !

L'homme comprend:
Blablablabla ...Ecoute un peu
Blablablabla ...Toi et moi
Blablablabla ...Ensemble
Blablablabla ...Parterre
Blablablabla ...A poil
Blablablabla ...Maintenant
Blablablabla ...Là tout de suite !

A ce jour aucune thérapie ne semble pouvoir soigner efficacement cette
faiblesse auditive.

De toute évidence les hommes concentrent leur attention sur l' essentiel
uniquement.

Il était une fois un homme qui travaillait au bureau de poste
Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes.
Un jour, il vit une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu.
Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur.
Il l'ouvrit et lut :
« Cher Dieu,
Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension.
Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche.
Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension.
Dimanche prochain, ce sera Noël et j'ai invité deux de mes vieux amis à souper.
Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir.
Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir.
S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide?
Sincèrement,... »

Le postier fut très touché. Il montra la lettre à tous ses collègues du bureau de Poste.
Chacun d'entre eux mit la main à la poche et donna quelques euros.
Après avoir fait la tournée du bureau, il avait collecté 96 euros.
Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame.
Pour le reste de la journée tous les employés ressentaient un bien-être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité
Noël venait de passer et quelques jours plus tard, une autre lettre arriva, adressée à Dieu, et encore écrite par la vieille dame.
Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme.
Alors il ouvrit la lettre. Il était écrit :
« Cher Dieu,
Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ?
Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël
Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait.
Au fait, il manquait 4 euros sur le montant.
J'ai bien peur que cela ait été volé par ces sales cons d'employés malhonnêtes du Bureau de Poste!!!

il a son petit succès ce post .. allez une autre.

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range ROVER venant dans sa direction.
> > Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :
> > Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?
> > Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
> > Certainement.
> > L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA,communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes
> > Finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :
> > Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.
> > C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un.
> > Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à
> > l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
> > Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous mon animal ?
> > Pourquoi pas ? répondit l'autre.
> > Vous êtes énarque et vous faites des AUDITS, dit le berger.
> > Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?
> > C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier.
> > Maintenant, rendez-moi mon chien...
> >
> > MORALITE :
> > C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que certains ont l'air brillant avant d'avoir l'air con !!.

Pour les 40 ans de son mari et dans le but d'améliorer leur relation actuelle, une femme cherche un cadeau trés original..... mais voila, quoi acheter qu'il n'a pas deja...??

Alors la femme déambule dans la rue, quand elle passe devant une animalerie et voit une annonce pour une grenouille du lac Titikaka à "seulement" 15 000 €.

La femme entre dans le magasin d'un air curieux et demande au vendeur la particularité de cette grenouille pour qu'elle coûte autant....

Le vendeur lui répond que cette grenouille est trés gentille....voir trés trés gentille avec les messieurs (bon pour ceux ou celles qui ne suivent pas, cette grenouille est vraiment trés trés trés trés gentille ..... ok ??)...

N'étant pas adepte de la fellation, elle se dit, voila le cadeau parfait pour mon mari....elle rentre donc chez elle, allegée de 15 000 € mais réjouie de sa surprise, elle offre donc la grenouille à son mari et lui explique sa particularité. Le mari est assez perplexe, deplus faire ça avec une grenouille.... mais bon sa femme va se coucher et laisse les deux ensemble dans le canapé....

Dans la nuit la femme se réveille et entend un gros bruit provenant de la cuisine... "ben ils s'amusent bien en bas on dirait"....elle descend voir par curiosité (ou parceque c'est une femme)... et là elle voit son mari en train de cuisiner et la grenouille qui regarded'un air trés interressé...

"Ben que fais tu chéri, ce n'est pas à ça qu'elle s'emploie cette grenouille...

- effectivement, mais dés qu'elle sait faire la cuisine, toi tu dégage....."

OMG, Denzen, celle-ci elle est énorme !!

VENGEANCE



Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte . La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut.

- Je veux une relation sexuelle avec une des filles.

- J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait..

La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.

- Avez-vous des filles avec des maladies ?
- Bien sûr que non, répondit la dame.

- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.

Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.

Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.

Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie..

Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.

- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?

- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter.. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie..

- Et alors ?
- C'est lui, qui a écrasé ma grenouille !! ! !

A la même chose que toi !

)

Enigme du Père Fouras:





Pour couvrir ma maîtresse
Je me gonfle et me dresse.
Quand j'ai fini mon service,
Je me plisse et... Je pisse !

Qui suis-je ?

La solution plus bas...







Bon... un indice :
Il vaut mieux me prendre à la main.
Encore plus bas pour la solution...





Un deuxième indice ?
Pour éviter de mettre des gouttes partout... Il faut me secouer....

Avant de me ranger.

Toujours plus bas pour la solution...




JE SUIS UN PARAPLUIE !



Hum... À quoi vous pensiez encore ?

Coucou Sasu,

et merciiiiiii !