blagounette

bah y avait pas de post pour les blagues mais maintenant que tu l'as fait ^^

Mais au fait, pourquoi tu mets pas tes blagues sur le forum des Nephilims ????

looool Merci Lone, sans toi ce forum mourrait complètement ^^

Les passagers d'un vol sont assis à leur place et attendent le décollage...
Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote.

Ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.
Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.

Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme, certains cherchent les caméras cachées.

Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste.

Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.

Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.

L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac.

Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.

Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.

Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction.

Il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait peur ?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir...

Trop mimi la vidéo....

Mais bon, faut pas trop nous parler de chats à Jiro et moi...

Figurez vous qu'on en avait 4, le plus vieux avait 5 ans ! (donc de jeunes chats)

Ben en quelques semaines, il nous en reste un.... Ils ont tous décidé de mourrir d'un coup....
L'un a fait une sorte d'attaque cérébrale (elle était handicapée alors soit), l'autre a disparu pour ne jamais revenir (on peu craindre le pire vu comme il amait notre lit) et la troisième s'est faite écrasée il y a 5 jours....

Pschout les chats.....

loooooooooooooooooooooooooool

M. et Mme De Lamin ont 3 garçons...
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Thierry, Henri, Marc De Lamin..

ok ok je sors...

j'aurais du faire ça au miens ^^

un pti liens fun

http://www.koreus.com/video/chatons-pattes-en-air.html

C'est dangereux d'être dentiste


Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.
Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
Je sais, répond la patiente. Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord?

Ben je confirme, j'ai pas du tout pensé à toi en la regardant MDR
C'est dégueu mais lol quand même

mais lol, regarde la vidéo crade au lieu d'ecrire des trucs bizard :p

Le post précédent est une erreur.....

Je précise parce que comme j'ai pas vu la vidéo d'Agrilord, il pourrait être plus ou moins heureux xD
En fait je me suis emmelé les crayons et je répondais à la page 5 de ce même post, au commentaire de Jiro.

Je trouvais bizarre aussi qu'il ne dise rien et fasse semblant de pas comprendre quand je lui ai dit que j'étais pour l'euthanasie ce midi.....

LOL

Oué genre..... tu peux pas imaginer ce que j'ai pensé à toi MDR

http://www.koreus.com/video/flairs-truckers-delight.html

a regarder sans les enfants ... on aimera, ou pas :p

Mais looooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool
Pourquoi je ne vois ce post que maintenant ?????
GG DENZEN... ENCORRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRE

En déplacement en Alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il compose son menu :

Salade de langouste,
Foie gras,
Un homard,
Plat de crevettes d' Alaska!!
Une Forêt Noire,

Le tout arrosé d'une bouteille de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer
Quand arrive l'addition, il lit : 3 € Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit :

-Vous êtes sûr qu'il n'y a pas d'erreur ???
-Che fais vérifier, Monchieur

Un whisky : 30 cents,
Une salade de langouste : 50 cents,
Un foie gras : 50 cents,
Un homard : 70 cents,
Un plat de crevettes : 20 cents,
Une Forêt Noire : 20 cents,
Un pinot noir : 40 cents
Une vieille poire : 20 cents
Total 3 € ch'est bien cha

-Mais c'est incroyable fait le client ébahi Comment est-ce possible ?
-Che fais vous espliguer Içi, Che ne suis qu'un employé, le patron, komme d'habitude, n'est bas là, il baise ma femme et moi je baise les prix« On va voir qui s'arrêtera le premier !"

Petite culotte

La petite Susie revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien.

La mère dit:
- Tu devrais dire NON. Ils veulent seulement voir ta petite culotte".

Susie répond:
- Je sais , c'est pourquoi je la cache dans mon sac"!!

Le ronfleur

Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait
décidé de faire étape pour la nuit

Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel et toutes les
chambres étaient réservées.

Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:

- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe
où, je suis complètement vanné!

L'aubergiste lui répond:
- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par
une personne...Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre
ainsi que le prix de sa chambre avec vous...
Mais pour tout vous dire,cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses
voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins.
Bref, c'est vous qui voyez.

- Pas de problème, je prends la chambre. Jesuis trop crevé !

L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre
et les laisse prendre leur repas du soir.

Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner,
et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et
semble en pleine forme et bien reposé.

L'aubergiste lui demande :
- Vous avez réussi à dormir ?
- Oui sans problème !
- Les ronflements ne vous ont pas gêné ?
- Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit !
- Comment cela ?
-Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre.

Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses fesses en disant :

- 'Bonne nuit ma beauté'...

Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller.

Ouais me sens seul là à poster...

Allez, j'en remet une :

Biafine

Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.
Ouïe, ouïe!!
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement, biafine en couche épaisse,
un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
L' infirmière Sandrine, surprise demande au médecin :
- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
Le médecin réplique :
- Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes

Denzen tu me regale....


pour pas que tu soàis le seul sur ce fofo je vais mettre la mienne....


connaissez-vous la position érotic du "Rodeo"

la majorité vont réponde non.....

je vais vous l'expliquer....

prenez par exemple un garçon s'appelant alexandre.... ça vie se resume à peu de chose, metro, boulot avec Josiane sa secraitaire, calin avec veronique sa femme et dodo (quand il opublie pas le calin)

Alexandre, en plaine exitation amoureuse, se place derrière sa compagne Veroniquerituel amoureux dit "levrette"; personellment je n'ai jamais compris pourqoui ce terme....
Là, trés getillement il lui caresse la poitrine et lui serre assez fortement les seins, avant de lui dire "tes sein ressemble fortement à ceux de ma secraitaire Josiane.."

et là vous êtes parti pour une séance de rodeo monumentale ouy tenir plus de 5 sec tient reellement de l'exploie


(dsl mesdames, nous sommes vendredi, je sors de l'apero)

LA BOULETTE

Marc fait la queue à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une
petite blonde canon lui fait un petit signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse à elle et dit gentiment

- Excusez moi, on se connaît ?
- Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que vous
êtes le père d'un de mes enfants !
- Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a
été infidèle, et il demande : Nom de dieu, tu ne serais pas la petite cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d' une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me mettait un concombre dans le trou de balle ?
- Euh non .., répond-elle en rougissant jusqu' aux oreilles, je suis la nouvelle institutrice de votre fils....

La belle et le barman
Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait signe au barman de s'approcher plus près. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore.
Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
Euh . . . en fait non, répond le barman.
Pouvez-vous aller le chercher ? Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? Demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
Bien sur, répond l'homme.
Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
Quel est le message ? demande le barman.
Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des dames.

Les ravages de l'alcool !!!

Un homme arrive chez lui saoul comme un polonais.
Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- « tu es mort dans ton sommeil. »
L'homme complètement abasourdi lui répond :
- « J'suis mort ? J'peux pas être mort! J'aime trop la vie! J'veux retourner sur terre!"
St-Pierre dit:
- « La seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule. »
L'homme dit :
- « Du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord. »
Aussitôt dit aussitôt fait,il se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.
Un coq s'approche de lui :
- « Alors c'est toi la nouvelle poule? Comment s'est passée ta première journée? »
- « Pas mal, dit l'homme poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser. »
- « Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t'as jamais pondu d'oeufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. »
L'homme écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un oeuf!
Il était plein d'émotions suite à sa première expérience de maternité. Il pondit bientôt un deuxième oeuf , il éprouvait une joie sensationnelle.
Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier :
- « Réveille toi , t'es en train de chier dans le lit !!! »

Une belle-mère tombe dans un puit.
Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera!

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Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

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Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.

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C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

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Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise?

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C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure,sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas.

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C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...

mdr Denzen....je trouve la 2ème excelente, merci.

l'autre est bien aussi.

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